Y que...

si hoy me defino como "psicomelancolika-pseudopoetisa-bioloca-maniacoansiosa", puede que esto mismo que me define tan bien cambie mañana puesto que soy una joven en proceso de maduración y en busca de una identidad...hasta el momento siento que he recorrido un buen pero pedregoso camino....la joven que intento kitarse la vida me parece un tanto lejana pero isas no tanto como deberia estarlo...he de reconocer que los mismos miedos me siguen acosando y alejandome de la realidad pero ahora hay más cosas que me atan a la realidad puesto que si bien en lo que keda de mi vida no intentare kitarm mi vida nuevamente(se lo prometi a mi hermana) ya no me levanto todos los dias deseando que algo me quite la vida. Me volvi muy negativa e imprudente....y este verano eso renacio...pero ahora que estoy en clases, en un mundo que ame desde que ingrese a él encuentro menos tiempo para pensar en eso...esa ya no es la meta...la meta hoy es la vida, no la muerte, y a veces siento que si bien el hecho de que no paso tanto tiempo sola yel k lo paso solo duermo porque estoy muy cansada me ha ayudado a no deprimirme pero cuando me encuentro en la soledad de mi pieza con tiempo para algo mas k pesnar en el cansancio extraño tener a alguien a mi lado que me impulse a seguir cada dia...quisas soy una inconformista, o incluso mal agradecida como mi mader una vez me llamo...pero asi soy..con lo bueno y con lo malo y realmente siento la falta de alguien k me ame a pesar de todo eso....pero es un deseo peligroso porque se del efecto d una persona depresiva sobre la pareja...me paso...y a pesar d k lo mio es simplemente un asunto d personalidad no patologiko no kiero dañar a nadie con mi pena constante oprimida por bellos momentos de felicidad y juventud.

tuve un sueño....

Es curioso como algo tan surrealista como un sueño puede llegar a tener tal repercusión sobre tu realidad...en este caso, mi realidad. Soñe que estaba en un lugar extraño, macabro, embrujadamente mágico y yo estaba investigando algo, pero no investigaba sola, el hermoso criminalista Nick Stokes (interpretado por George Eads) de la serie CSI Las Vegas estaba conmigo....y fue algo muy lindo porqué él estaba ahí ayudandome y se dió una relación de cercanía casi mágica que culminó en un beso...pero no cualquier beso, sino un beso único...como el primer beso que se dan dos personas enamoradas...esa sensación n la guatita, las mariposas, la felicidad perfecta...oh...algo realmente hermoso...y solo fue un sueño...un sueño que me dejo optimista, expectante por la posibilidad de volver a enamorarme...el deseo de volver a amar a alguien...una aira totalmente positiva salio de ese sueño, una aira que hace tiempo no veia...pero lo amargado de mi ser la mató facilmente...solo duró dos iluminados días...pero fue hermoso sentir que podia ser extasiadamente feliz otra vez...me dió para pensar...quizas seguiré apática frente a la posibilidad de entrar en otra relación...quizás seguiré disfrutando de mi juventud y del mágico poder que mi corazón aún posee de recuperarse de desepciones amorosas...o quizás un día caminando encontraré al próximo amor de mi vida y lo besaré como a Nick en el más fantástico y maravilloso de todos mis sueños

Buaaaa :'(!!!

este fin de semana ha sido horrible...el sábado n la mañana me robaron mi precioso, adorado y carisimo celular :'(!! he estado deprimida al maximo, terriblemente enojona, desanimada,,,,ufs,,,,horrible...lo unico genial mis amigas k se preocupan muchisimo por mi y eso es una de ls cosas k mas me animan cuendo m siento mal. Bueno, estoy bastante cansada asik no estoy muy inspirada...mejor m despido. Adios

"Tu sombra"

Soy la que crees vencida
soy la que sientes lejana
soy el eco de la vida
soy lo que temes cuando amas

Soy el resumen de tus sueños
soy el climaz de lo eterno
soy la que nombras cuando sufres
soy la noche de los hombres

Soy un cero a la izquierda
soy la falta de presencia
soy la ausencia de luz
que habita entre la multitud

Soy lo que nace cuando callas
soy el amor no correspondido
soy el objetivo del suicida
soy lo que en ti queda
cuando el sol se ha escondido

Soy el premio del creyente
soy el sueño del cristiano consecuente
soy la luz detras del tunel
soy donde llegas cuando en depresion te hundes

Soy el hombre que vive por incercia
Yo soy la muerte que toca a tu puerta...

Homónimo

Antes de empezar mi vida deseo
indicarte y recordarte,
recordarte lo que más quiero,
anhelo, que no es riqueza ni reconocimiento
fuerza para continuar quiero
recapacitar siempre antes de actuar
amar por sobre todas las cosas
necesitar a la gente que me rodea
capacidad de reconocerme errada
iniciativa para perseguir mis sueños
soledad para reflexionar
coraje para enfrentar el dolor
aliento para cuando en depresión caiga
felicidad en los buenos momentos
ahínco al fijarme una meta
union para con mis compañeros
necesidad de expresar mis sentimientos
devoción para con mis creencias
experanza para con la humanidad
zigzagueando con mi pesimismo y conciencia social.
Finalmente deseo indicarte
antes de que todo comienze
lo feliz que deseo ser con mi melancolía
la familia que quiero formar con mi soledad; y
antes del fin de mi vida, dejame pedirte
una quiero ser con el mar

Recuento

Un parque, un sol, un ángel, una flor
un lago, la luna, las estrellas, la penumbra
un sueño, una meta
yo soy la que nunca está despierta
una clase, una nota
lo más importante no está en el libro de clases
lo que más recordarás no está entre 4 paredes
lo que más extrañaras está solo en tu memoria
un edificio de concreto está muerto si no te trae recuerdos
las cortinas, el closet, el reloj, la pizarra
tanto tiempo vistas sin ser nunca realmente observadas
la clase de fisica, la seño viviana
tanto tiempo oidas sin ser realmente escuchadas
un bromista, un sometido, un sin vida, un resentido
una hipócrita, una copuchenta, una tonta, una que las complementa
todos olvidados cuando dejo este colegio
solo recordados en estas lineas de recuento
extraño sentimiento hoy me invade
solo 22 días para nunca más volver
para nunca más jugar a ser adultos
para nunca más jugar a estudiar
para nunca más jugar a pasar de curso
para nunca más jugar a tener responsabilidades
pero aún así sin mis amigas a las que más voy a extrañar
el enfrentarme a ser dueña de mi vida se ve como algo fácil y agradable
comparado con la espectativa de no verlas cada día
ustedes que han sido la luz en mi camino
lo dulce en mi amargura
la risa en mi tristeza
la constancia en mi deserción
el único argumento de que Dios siempre existió.

Original discurso fin de año...

Donde quiera que me encuentre los recordare con cariño, con lástima, con desagrado, con inercia, con alegria o simplemente los recordare por haber sido parte del curso. Si bien creo voy a extrañar venir todos los días a esta personalizada sala, no los voy a extrañar a ustedes, solo a mis amigas. Sin embargo voy a recordar a la feña y a la guatta con mucho cariño por ser las personas mas honestas que conosco, a la romina con respeto por haber seguido sus ideas sin importar que tanto la webearan, a la claudiwis por ser cálida y amigable y nunca convertirse en una chika VIP, y al jiweo y al fabian por reirse conmigo y de mi cuando más lo necesitaba. Y a pesar de que la dany, la camila y la vale no son mis mejores amigas e incluso las he tratado de wecas, sin vida, tontas y arrastradas, estuvieron cuando más necesitaba compañia en los electivos de quimica y biologia, y nunca he olvidado eso. El resto simplemente estaba en la sala. Y mis entrañables amigas, kika, martita y welén, han sido las mejores personas que pude haber encontrado y me han aguantado con mis pesadeces, sueños bobos, crisis ociosas, complejo de superioridad y otros. Son las mejores personas que he conocido. Y como olvidar al 4to LPS compuesto por la Camille, la Dany, la Sigfrid, la Andrius, la Cao-Cao, la Kika, la Martitas, [ocacionalmente la welen y al giyo] y la que les habla por supuesto. Y 4to LPS por nuestro amor incondicional al profe Lastra, Pato Carlo y Sexequiel. Las adoro chikillas por hacer hecho de este cuarto el mejor año escolar de todos, por los almuerzos divertidos, y por los recreos de pelambre y análisis de las situaciones más dramáticas y bobas que hemos vivido. Las amo y nunca las olvidaré. Sin embargo, si tuviera que elegir entre el 4to A y el 4toB, me quedo con mi curso, por su dinámica de leseo, de cambiar pruebas, de relacion con los profes y por el hecho de que si vieras al mejor promedio del curso caminando por el patio jamás te darías cuenta de que él es.

I'd like to express my extreme point of view...

Hoy me reconosco como una romántica empedernida, tanto en el actual como en el original sentido de la palabra. Intento vivir bajo la premisa del "CARPE DIEM", vivo en contacto con mis emociones, amo lo oscuro de la existencia, pero a la vez disfruto de la idea de un alma gemela, un felices para siempre. Hoy de verdad creo que puedo cambiar el mundo, pero el sistema capitalista postmodernista me ha arraigado de tal forma el "ideal" de que el mundo está bien y no vale la pena intentar cambiarlo, que a veces me estupidizo en largas sesiones televisivas y caigo en el ocio, la pereza y dejo que la vida me pase sin hacer algo para evitarlo. Hoy soy una joven de 18 agitados años y dentro de 9 días rendiré un prueba para poder ingresar al sistema de educación universitaria. Del resultado de esta prueba dependerá el hecho de si entro a la universidad o no!!. Yo quiero dedicarme a la ciencia y la única forma de hacer realidad mis sueños de curar enfermedades actualmente incurables es rendirme a un sistema poco objetivo de evaluación y meterme en un medio asquerosamente competitivo que ya perdió el objetivo último, ya no pretende descubrir medicamentos para ayudar a la gente, sino mas bien busca el Premio Nobel, el reconocimiento y el cochino dinero. Soy un espíritu libre, me cuesta acatar normas que pretenden uniformar a la gente haciendo que pierdan su identidad, me cuesta aceptar que las cosas son como son y uno no puede cambiarlas (para ser honesta la verdad esque de frentón no las acepto), y me cuesta obedecer a las autoridades cuendo me imponen reglas absurdas solo porque "asi esta escrito" o poruqe "asi debe ser", no lo acepto, no puedo aceptarlo, soy mas que eso...si bien el consumismo es parte de mi vida cotidiana...no han logrado corromper mis ideales.

Amante solitaria

si bien la vida de responsabilidades es una realidad agobiante, pero que sin embargo no puedo avitar por mas que lo quiera, intento no pensar n ello. La vida real me produce muchos sentimientos contrarios a mis ideales de vida, puesto que no veo como una meta el ganar suficiente dinero como para poder comprar todo lo que la sociedad de consumo me ha deseado tener, sino mas bien, mi meta es dedicarme por el resto de mi vida a realizar alguna actividad que me llene como persona, algo que me complemente, algo asi como mi escritura y mi adorada biologia. Para ser una persona tan soñadora, me parece contradictorio mi amor por la ciencia y el pensamiento racional, mi facinacion por lo empirico cuando disfruto las cosas solo porque existen. Hoy escribo porque necesito desahogarme en un lugar que nadie mas que yo conosca. Soy una joven que un día amó con todo su postmodernista corazón y hoy sufre por las expectativas no cumplidas, por las fantasias propuestas por un mundo que incluso se dedica a comercializar amor, un amor que no t explican depende más que solo d la fortuna de encontrar a esa persona, un amor que depende de la fortaleza interna de las personas...porque como amas a alguien y mantienes una intensa relacion con ella si tu estructura interna te lo permite...como hacerlo si ante el más minimo problema lo evades o simplemente lo lloras hasta k tu ser esta tan cansado que ya ni siquiera puedes pensar en el. Yo ame y fui amada, y hoy cargo con mis locos ideales, mi idoneos principios, mis intocables fantasias, mis adorables locuras, mi sexopatia adolescente y mi corazón roto por saber que la persona que amo, solo podria amarme, nada más, porque yo tampoco siento que sería capaz de darle algo más. Mi alma solitaria se resigna a vivir como se pueda, a disfrutar el momento, a no pensar en el futuro, a sobrevivir a mis continuos ataques de angustia, melancolia, ansiedad, ocio y glotonería. Sin embargo me cuesta resignarme a tener que dejar que el amor me pase, no importa que tan orgullosa yo sea, no importa que tan convencida este de que sería erróneo, no importa que tanto sienta que él ya no piensa en esto, no importa que tanto todo el mundo me diga que estoy mejor así....mi postmodernista coraón sigue esperando que el vuelva a mi lado, me vuelva a abrazar, me vuelva a besar, me vuelva a tocar, me vuelva a hacer sentir que no importa que tan askeroso sea el mundo, que tan horrible haya sido mi dia, el con un simple abrazo espanta todos mis fantasmas y por un precioso instante soy perfectamente feliz.

Freaky Friday

Cuando más creo que estoy madurando, la realidad me da un cachuchazo y me sorprendo pensando y sintiendo las cosas más incoherentes e inmaduras que uno se podría imagina. Ayer fué un día horrible, tuve que ir al dentista y era simple, un micro de ida y una micro de vuelta. Pero me equivoque. tome la equivocada. La micro me dejó en la av. Matta con Santa Rosa, y yo iba al paseo Ahumada. Caminé por Matta hasta San Diego. Tomé otra micro que me dejó en la Moneda. Tuve que caminar desde amunátegui hasta paseo ahumada. No solo llegué tarde, sino que además no me atendieron. Me fui a casa y adivinen que ¡Tomé la micro equivocada otra vez! Me dejó en Trinidad con Santa Raquel, Oh por dios que manera de caminar X_X. Después de eso el dñia se fue arreglando. La lua me dijo que fueramos al carrete del colegio, y para alla nos fuimos. Jajaja, como nos habiamos comprado un copetito y no se podia entrar con copete al colegio nos tuvimos que ir a tomarlo lejos del cole...pero solo pudimos con la mitad y el resto lo dejamos en unos arbustos. Entramos, y adivinen mi sorpresa al encontrarme con mi bien conocido ex bailando con una pendejita, reggaeton y vestido horriblemente. Ataque inmediato, pero filo, pasó. Después, yo bailando ultra feliz con el gabo, de ahi con el adrian (N) y finalmente con un amigo de ellos (N)(N)(N) cuando aparece él y se pone a bailar con la kikiña. Y no se que fué lo más terrible (de verdad no se xq taba media ebria XD), si verlo bailar ocn mi mejor amiga (cosa k no creo xq lo vi darle un topon y me dio lo mismo, palabra k es cierto) o el hecho de k mi kikiña es linda y el loko con el k yo bailable era perno y feo (N). Bueno, me fui al baño, lesee a los profes, volvi a bailiar y baile con él, lo que fue igual dentro de todo bkn ( hace como 10000 años k no taba cn el en el mismo metro cuadrado XD). Noche al fin y al cabo divertida xq comparti con mis waxonas, media mareada lo k le dio un toke especial a la noche xD jajaja, baile a morir e incluso le bailamos al menzo. XD jajaa..buen remate para un mal día.