Y que...

si hoy me defino como "psicomelancolika-pseudopoetisa-bioloca-maniacoansiosa", puede que esto mismo que me define tan bien cambie mañana puesto que soy una joven en proceso de maduración y en busca de una identidad...hasta el momento siento que he recorrido un buen pero pedregoso camino....la joven que intento kitarse la vida me parece un tanto lejana pero isas no tanto como deberia estarlo...he de reconocer que los mismos miedos me siguen acosando y alejandome de la realidad pero ahora hay más cosas que me atan a la realidad puesto que si bien en lo que keda de mi vida no intentare kitarm mi vida nuevamente(se lo prometi a mi hermana) ya no me levanto todos los dias deseando que algo me quite la vida. Me volvi muy negativa e imprudente....y este verano eso renacio...pero ahora que estoy en clases, en un mundo que ame desde que ingrese a él encuentro menos tiempo para pensar en eso...esa ya no es la meta...la meta hoy es la vida, no la muerte, y a veces siento que si bien el hecho de que no paso tanto tiempo sola yel k lo paso solo duermo porque estoy muy cansada me ha ayudado a no deprimirme pero cuando me encuentro en la soledad de mi pieza con tiempo para algo mas k pesnar en el cansancio extraño tener a alguien a mi lado que me impulse a seguir cada dia...quisas soy una inconformista, o incluso mal agradecida como mi mader una vez me llamo...pero asi soy..con lo bueno y con lo malo y realmente siento la falta de alguien k me ame a pesar de todo eso....pero es un deseo peligroso porque se del efecto d una persona depresiva sobre la pareja...me paso...y a pesar d k lo mio es simplemente un asunto d personalidad no patologiko no kiero dañar a nadie con mi pena constante oprimida por bellos momentos de felicidad y juventud.